Хочешь не хочешь

8 Ноября 2011
Текст: Елена Лукиянчук
В поисках утраченного секса

Об этом никто не говорит вслух. В этом трудно признаваться даже самим себе. Но факт остается фактом — чем дольше супружеский стаж, тем меньше в отношениях секса! Некоторые пары и вовсе обходятся без него. Причем рост количества браков среди физически здоровых и психически адекватных людей с очень редким сексом психотерапевты отмечают во всех развитых странах.

Неужели сама атмосфера брачного союза, даже самого гармоничного и удачного, губительна для страстного секса?

Андрей Зберовский
семейный психолог, доктор культурологии, профессор:
Двадцать лет работы практическим семейным психологом позволяют мне уверенно заявить: подавляющее большинство семейных ссор и охлаждений в отношениях так или иначе связано с интимной жизнью партнеров. Могу озвучить некоторые цифры:
• сексуальные отношения с супругом считают скучными и однообразными около 80% мужчин и около 60% женщин, имевших до этого опыт сексуальной жизни с другими партнерами;
• среди тех, кто на момент начала своих отношений имел минимальный сексуальный опыт или не имел такового вообще, ситуация несколько лучше. Однако и здесь секс с любимым человеком считают не оправдавшим возложенных на него ожиданий около 50% мужчин и 40% женщин.

Получается, что, стремясь к браку, чтобы (в том числе) обеспечить себя регулярным и качественным сексом, большинство мужчин и женщин получают его в меньшем количестве и худ шем качестве, чем это было до супружества.

Но почему?
В любом постоянном союзе рано или поздно секс делает свой первый шаг назад в списке жизненных приоритетов. Это может быть связано с рождением ребенка. А может — с элементарным привыканием друг к другу. Жена начинает выщипывать при муже брови, муж перестает бриться по вечерам, и оба охотно носят дома вещи, в которых точно не покажешься внезапным гостям.
Более того, ученые утверждают, что во многих парах через несколько лет совместной жизни тело партнера в той или иной степени может начать восприниматься как продолжение своего собственного. А через десять-пятнадцать лет супруги и вовсе могут начать воспринимать друг друга как родственников, что никак не способствует сексуальному влечению.
Враги секса наступают на нас и извне. Постоянный стресс. Гиподинамия. Кризис среднего возраста. Депрессия. Долгие рабочие часы. Вы согласны, что пора вставать на защиту собственного секса?!

Андрей Зберовский:
Можно различить множест во причин возникновения ссор из-за секса. Попробую назвать лишь пять из них.

1 Кратковременность работы программы любовного поведения человека

На начальном этапе сексуальных отношений влюбленные не требуют от партнера особого сексуального мастерства. Острота ощущений обеспечивается… уже самим фактом установившихся интимных отношений!
Сексуально неудовлетворенный, но влюбленный человек искренне верит, что любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и секс станет более разнообразным и интерес ным.
Однако любовная долготерпимость не может длиться вечно. Наблюдения показывают: любовное ослепление может иметь место в течение периода от нескольких недель до трех лет. Соответственно, терпимость к отсутствию устраивающего секса заканчивается в течение этого периода. После чего естественные сексуальные запросы берут свое, и партнеры обязательно начинают ссориться по этому поводу.

2 Различие в уровне потребности партнеров в сексе

Индивидуальные подходы к интиму являются производными от физических параметров и темперамента мужчин и женщин. Известно, что холерики и сангвиники являются активными любовниками, а вот флегматики и меланхолики — весьма спокойными и способными выдерживать без секса довольно длительное время. Так что неудивительно, что муж-сангвиник и жена-меланхолик (или жена-холерик и муж-флегматик), даже питая друг к другу самые искренние чувства, просто обречены постоянно натыкаться на разницу своих подходов к сексу.

3 Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений

Прошлые отношения не сводятся просто к сумме приобретенных сексуальных навыков. Исходя из того, на каком фоне межличностных отношений с прежним партнером они приобретались, одни сексуальные приемы начинают ассоциироваться у нас с чем-то приятным, а другие — с чем-то отвратительным.
Например, анальный секс вызывает у данного мужчины только положительные воспоминания о страстной прежней подруге и, соответственно, приветствуется, а вот у его женщины воскрешает память о каких-то неприятных для нее событиях в прошлом и на этом основании полностью отвергается. В итоге партнеры будут ссориться исключительно из-за неприятных воспоминаний, связанных совсем с другими людьми.

4 Чрезмерная мужская сдержанность

Нравится это нам или не нравится, но особенность современной жизни такова, что поле мужской сексуальной активности постепенно снижается. Вследствие того, что воспитанием мальчиков и юношей дома занимаются именно мамы (в том числе и потому, что неполных семей сейчас особенно много), в детских садах и школах они опять-таки имеют дело с воспитателями и учителями женского пола, мужчины постепенно проникаются женской психологией и все чаще начинают считать свои естественные сексуальные устремления «неприличными приставаниями».
Слыша от воспитывающих их женщин о том, что мужчины — «похотливые самцы», образованные и воспитанные мужчины порой начинают стесняться своего генетически нормального сексуального поведения. Общая мужская сексуальная активность падает. Мужчины все чаще перестают быть инициаторами интимных контактов, отказываются от секса в тех местах «где не совсем прилично» и тем самым начинают вызывать раздражение у женщин.

5 Неравномерность в возрастных изменениях партнеров

Еще одной широко распространенной причиной ссор вокруг секса является неравномерность в возрастных изменениях (взрослении, старении) партнеров. Согласно статистике, не менее половины современных пар и семей создаются мужчинами и женщинами, возраст которых различается в интервале от 5 до 20 лет.
Когда жене 20 лет, а мужу 30–35, все складывается прекрасно. Когда женщине 30, а мужчине 40–45 лет, их сексуальная активность уже сильно различается. То же самое, когда женщине 30–35 лет, а ее избраннику 25 лет: при всех ее устремлениях быть сексуально активной мужская интимная активность в этом возрасте будет заметнее в два-три раза.
Таким образом, пары, в которых разница между партнерами составляет больше десяти лет, особенно подвержены ссорам из-за секса и потому должны быть особенно внимательными к этой сфере.

Хочешь не хочешьПомощь со стороны
Почти все супруги со стажем ловили себя на мысли: неужели это навсегда? Социологические исследования пар, проживших вместе больше пяти лет, показывают, что подавляющая часть супругов заводит романы с единственной целью — расшевелить и разнообразить свои сексуальные отношения. Они не собираются бросать свою половину, не попадают под чье-то роковое обаяние и не пытаются начать новую жизнь. Они всего лишь пытаются лечить свои постельные проблемы. Как правило, неудачно. Потому что диагноз поставлен неверно. Начинать налаживать отношения нужно вне постели! Кроме того, привлечение третьих лиц подвергает огромному риску даже самую устойчивую брачную конструкцию. Женщина, глотнув «свежего воздуха» за пределами дома и получив подтверждения своей привлекательности, как правило, возвращается домой в супружескую постель. А мужчина, получив новый качественный секс вне дома, может домой и не вернуться.

Как в кино

По словам специалистов, примерно 70% россиян считают себя сексуально неполноценными, отчего постоянно испытывают чувство дискомфорта. Но, как убеждены сексологи, счет за столь массовый душевный дискомфорт нужно предъявлять массовой культуре, точнее, сексуальной мифологии, созданной ею.
Мы уже привыкли к мифу о том, что современный человек не представляет своей жизни без всепоглощающего секса. Благодаря фантазиям сценаристов и писателей мы верим, что должны постоянно испытывать сексуальные желания и стремиться к сексуальным контактам. Но в жизни сексуальные потребности не так уж сильно терзают тела и души городских жителей, уставших от ритма мегаполиса. Осознав это однажды, люди начинают паниковать!
Разрыв между желаемым и действительным — вот основная сексуальная проблема сегодняшнего дня, считают сексологи. Отсутствие мегасекса, о котором вы читали в любовном романе, — не повод для переживаний. Это всего лишь повод порадоваться за автора и его развитое воображение. Даже если количество супружеского секса с годами уменьшается, не стоит драматизировать ситуацию. Со временем сексуальная энергия трансформируется в другие сферы совместной жизни — творчество, воспитание детей.
Но если вы по-настоящему не можете вспомнить, когда в последний раз с большим желанием и искренним удовольствием занимались любовью с мужем, — задуматься необходимо.

Вечный огонь

Главное — обнаружить проблему. И если вы уже сделали это, самое время принять как должное факт, что в семье со стажем секс не может быть таким же, как в медовый месяц. Но мало секса еще не значит мало любви! А поскольку секс — все же важная часть отношений любящей пары, за него стоит побороться.

Андрей Зберовский:

Не полагайтесь в сексе только на любовь! Я очень хочу, чтобы уважаемые читатели помнили: чтобы между супругами был хороший секс, одной большой любви и взаимного уважения крайне мало! Необходимо еще и то, чтобы они:
• не строили иллюзий, что их нынешний секс является оптимальным;
• ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;
• беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;
• при этом не очень верили в то, что он(а) доволен (довольна);
• не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и желания;
• экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.

Искренне желаю, чтобы ваше супружеское ложе никогда не остывало!

Инна

(стаж семейной жизни 12 лет, 2 детей):
Начните встречаться с мужем! Вы не поверите, как здорово действует обычная прогулка вдвоем по вечернему городу. Наши братские ночи в супружеской постели, конечно, тревожили и, конечно, появились мысли о молодой сопернице. Месяц назад я пригласила мужа сходить вдвоем в кино.
Через несколько дней предложила погулять вечером в центре. Взявшись за руки, мы ходили пешком по улицам и не узнавали их, ведь мы привыкли их проезжать! Сколько же новых эмоций подарил нам тот в общем-то обычный вечер. А вернувшись домой, мы обнаружили себя в весьма любовном настроении…
Решили встречаться чаще!

Анна
(стаж семейной жизни 16 лет, 3 детей):
Мужчины по природе своей — визуалы. Я проявляла чудеса материнской ответственности и хозяйственности первые семь лет брака. Не заметила, как прибавила пятнадцать килограммов и приобрела вид «тетеньки». О сексе вообще забыла, между делом. Однажды совершенно случайно, из окна машины, я увидела мужа, идущего со своей коллегой по улице. Он смотрел на нее с большим интересом, и они выглядели очень красивой парой. У меня от страха его потерять прямо голова закружилась. Я ему ничего не сказала, но выводы сделала.
Мне понадобилось около года времени. И не сосчитать, сколько силы воли. Но сейчас мое отражение в зеркале меня устраивает. Мужа, видимо, тоже. Секс, конечно, не напоминает наши юношеские страсти, но он, по крайней мере, появился!

Елена
(стаж семейной жизни 20 лет, дочь):
Делюсь проверенными рецептами! Поставьте будильник на 15 минут раньше и разбудите мужа призывом к сексу. Вы удивитесь результату! А уж если вы разбудите его оральными ласками...
Уберите телевизор из спальни! Я читала, что пары, у которых в спальне нет телевизора, занимаются сексом в два раза чаще, чем те, у кого он есть. Я не пожалела любовно выбранную плазму и беспощадно выдворила ее в гостиную.
Ситуация, мне кажется, стала сдвигаться к лучшему.

Антонина Проводникова
психолог:
Отношения — это своего рода живой организм, подвижный, требующий ресурсов и вложений для развития. Динамика взаимоотношений имеет определенный ритм: происходит постоянная смена стабильного и лабильного периодов.
А в силу того, что пара — это двое, ритмы могут протекать не синхронно, а в диссонансе друг с другом. Это расхождение, с одной стороны, является почвой для появления кризиса, но и одновременно шансом для его преодоления и дальнейшего развития. Конечно, при условии, что партнеры искренне хотят быть друг с другом, разбираться, двигаться самим и, самое главное, вместе. Потому что если уходит взаимный интерес, чувства — это уже финальный этап, который нужно распознать, принять и отпустить.
Таким образом, ссоры, «редкий» секс, «спад» желания могут говорить о двух основных моментах. Первый — это смена периода отношений. И второй, связанный с более глубокими личными изменениями одного из партнеров или обоих. Но ни один из этих моментов не является фатальным для «завтрашнего дня» отношений. Напротив, распознавание происходящих изменений и специальная осознанная работа — это ресурс для продолжения и обнов ления.
Уделяйте внимание себе, партнеру и отношениям, следите за переменами и ищите их причины, потому что только от этого будет зависеть будущее вашей пары.
Добавьте эту статью:
« Назад в раздел
А вот и Дженни
А вот и Дженни
12 Февраля 2015

Ни грамма косметики и плюс несколько лишних килограммов — довольно рискованный шаг для появления на экране 45-летней актрисы. Но Дженнифер Энистон знает, что делает — ее новая роль в картине «Торт» получила весьма благосклонные отзывы критиков, которые за столь смелый эксперимент прочили ей номинацию на «Оскар».

Выставка образовательных программ
Выставка образовательных программ
23 Января 2015

21 февраля в отеле Holiday Inn состоится 12-ая ежегодная выставка «Образование за рубежом», которую организует компания «Аэровектра».

Победа в престижном конкурсе
Победа в престижном конкурсе
19 Января 2015

Компания «Интерьерный бутик «Хрусталь» стала в этом году победителем премии, которая представляет лучшие компании и бренды из различных сегментов индустрии роскоши.

Крепкого здоровья в новом году
Крепкого здоровья в новом году
19 Января 2015

Здоровье — один из главных приоритетов для каждого человека. Более 9 лет мы заботимся о вас и ваших близких», — Елена Канаева, директор семейной клиники «Репромед».

Кутюрных дел мастер
Кутюрных дел мастер
18 Декабря 2014

Автор роскошных кутюрных творений и любимец знаменитостей, дизайнер Тони Уорд, представленный в России в Crocus Atelier Couture, устроил мировую премьеру собственной весенней коллекции pret-a-porter в Москве в рамках Mercedes-Benz Fashion Week, а заодно рассказал нам о ЖанеПоле Готье, ливанских обычаях и разновидностях гламура.