На языке любви

9 Апреля 2012

Любовь — это не просто чувство, которое делает нас счастливыми. Любовь — это партнерский проект, и чтобы он был успешным, нужно знать, как правильно его вести и быть готовыми постоянно меняться, считает life business консультант и коуч персональной эффективности Светлана Фомичева.

Я не случайно хочу рассказать в этой статье о любви, хотя тема, казалось бы, немного странная для бизнес-консультанта. Я работаю с успешными компаниями и их владельцами — людьми смелыми, энергичными, многого добившимися в жизни. И очень часто задачи и проблемы, которые требуют решения в бизнесе, оказываются связаны с проблемами в других сферах их жизни — в отношениях с супругами, с детьми, с самими собой, с непониманием, одиночеством. Можно сказать, связаны с дефицитом любви.
Совсем еще недавно все поголовно занимались повышением эффективности бизнеса — это представлялось самым главным. И только в последнее время в мире получил развитие другой подход — коучинг персональной эффективности, который охватывает все сферы жизни человека. Потому что эффективность в бизнесе напрямую зависит от того, насколько человек вообще эффективен и счастлив в жизни, насколько он сбалансирован.
Вы, наверное, замечали, что есть люди, у которых на все хватает сил, а есть такие, у которых нет сил ни на что, или есть только на бизнес, а на семью уже нет. Как это объяснить? Казалось бы, когда человек выкладывается на работе, много сил отдает семье, заботе о детях, он должен чувствовать истощение. Но секрет в том, что если человек умеет гармонично распределять свое внимание и силы между всеми сферами жизни, то он удивительным образом не тратит свой внутренний ресурс, а наоборот, постоянно восполняет его, черпая из разных сфер!
Но это происходит только при условии, что человек получает удовольствие от процесса — от ведения бизнеса, от жизни в семье, от общения с детьми. Именно от процесса, а не от результата! Есть люди, которые придерживаются такой внутренней установки: «Вот когда я заработаю миллион, я буду счастлив» или «Вот когда вырастут дети, когда поставлю их на ноги, тогда и буду счастлив. А сейчас придется потерпеть». Человек с такой установкой постоянно расходует свой ресурс, не восполняя его. Этот дефицит сказывается на всех сферах. И когда возникают проблемы, а они бывают у каждого и на работе, и в семье, человеку просто негде взять силы, чтобы эффективно эти проблемы решить. Без сил, без ресурса человек все дальше удаляется от успешного сценария своей жизни и рискует впасть в депрессию, которая может кончиться чем угодно.

Светлана Фомичева, владелица центра консалтинга изменений "АЛЕКСА ГРУПП", 15 лет работает в технологии life business - бизнес и жизнь как один проектДолго и счастливо
Какое отношение ко всему этому имеет любовь? Самое прямое, потому что любовь — это источник жизненной энергии во всех сферах нашей жизни.
Во время проведения проектов изменений в компаниях мне иногда приходится большое внимание уделять вопросу развития эмоционального интеллекта. Порой бывает достаточно изменить отношение к продукту или к бизнес-процессу, полюбить его, чтобы буквально вдохнуть в него новую жизнь, сделать успешным. Что уж говорить о любви между людьми!
Не секрет, что любовь, которая внезапно вспыхивает между мужчиной и женщиной и сметает все на своем пути, и любовь, о которой говорят «они жили долго и счастливо и умерли в один день» — не одно и то же. В первом случае мы имеем дело с влюбленностью, природа которой такова, что она не может длиться долго. Во втором же случае мы говорим о любви, в которой кроме страсти и влечения есть и другие важные вещи. И вот об этих вещах мы часто забываем.
1 Ответственность за отношения, в которых возникла любовь.
2 Заинтересованность в развитии любимого человека и признание ценности его личности.
3 Принятие партнера таким как есть — безоценочное, безусловное.
4 Открытость и доверие.
Расскажу историю, сюжет которой, возможно, покажется вам знакомым. Саша — успешный бизнесмен, владелец крупной компании. Его жена Настя, 34 года, весь период после института посвятила двоим детям. Когда дети подросли, почувствовала свою нереализованность. Появилась постоянная, непреходящая почва для упреков и конфликтов: «Ты не бываешь дома, я тебе безразлична, я никак не реализуюсь в жизни, я несчастлива». Знакомая ситуация «ты во всем виноват»: ответственность за свою жизнь жена полностью переложила на мужа. Но вот выход из этой ситуации в данном случае оказался очень интересным. В ответ на упреки жены муж задал вопрос: «Ты хочешь, чтобы я постоянно был дома с тобой или хочешь иметь свое интересное дело?» Оказалось, что присутствие мужа дома проблемы не решит. Насте самой хотелось заниматься чем-то интересным. Тогда Саша занял такую позицию: «Если свое дело, то скажи какое? Чем ты хочешь заниматься? Я тебя поддержу». Ответа у Насти не было. Полгода она, человек очень эмоциональный, считала, что муж ее не любит, не понимает и просто над ней издевается. Но Саша не отступал: «Я поддержу, помогу. Скажи, чего ты хочешь». В итоге Настя сказала, что хочет открыть рекламное агентство. Да, она никогда не работала в этом бизнесе, но агентство было у подруги, и она знала, что такая работа даст ей много общения, творчества, яркую, насыщенную жизнь. И была уверена, что ей это подойдет. Саше оставалось это начинание профинансировать, и он сказал: «Если хочешь вести свой бизнес, напиши бизнес-план. Пройди стажировку у подруги, разберись, как этот бизнес работает». На этот этап у Насти ушел еще год, но она, будучи девушкой умной и энергичной, разобралась в вопросе, прошла стажировку, сделала бизнес-план и представила расчеты. Сейчас ее агентство реально существует и получило очень интересное развитие. И Настя благодарна Саше за то, что он для нее сделал. «И где же тут любовь?» — спросите вы. А вот где: Саша помог Насте перейти во «взрослую» позицию, помог решиться взять на себя ответственность за свою жизнь. Он поддерживал, говорил, что она умница и у нее все получится, не отговаривал от задуманного и не разрушил ее самооценку. Он любил жену и был заинтересован в ее развитии. В итоге эта пара очень конструктивно вышла из ситуации, которая возникает во многих семьях, но далеко не всегда решается успешно. Эта история весьма наглядно демонстрирует позицию: любовь — это ответственность.

На языке любвиПолюби меня таким
Любовь важно понимать как процесс. Как бесконечный процесс построения отношений. Не секрет, что пытаясь «переделать» партнера и отказываясь меняться самим, взрослые люди часто приходят к неразрешимым конфликтам. Это другой очень серьезный аспект — принятие партнера. Этот аспект имеет огромное значение и в отношениях с детьми. Ведь часто, обожая ребенка, родители на самом деле не принимают его таким, какой он есть, а стремят ся «вылепить» из него то, что хотят видеть сами. Не отдавая себе в этом отчета. Мне довелось работать с мамой замечательного 7-летнего мальчика Никиты. Умный, тонко чувствующий ребенок, рисует, пытается что-то писать. У мальчика есть еще одна особенность — это очень красивый ребенок. Он второй, поздний сын. Мама обожает его, любуется им и всерьез занимается модельной карьерой мальчика. Она переживает, если Никита не так одет, растрепан. Когда он заболел ветрянкой, мама была в панике, что могут остаться шрамики на лице, и ребенку эта паника передалась. Высшая мамина похвала: «Ты мой красавец. Все тобой любуются. Ты самый красивый на свете мальчик». И вот к семи годам мама начала замечать, что как только у сына что-то не получается, он с тревогой спрашивает: «Мама, я красивый?» У ребенка сложилась такая картинка, что его любят именно за то, что он красивый. А если его красоте чтото угрожает, то это угрожает его самооценке и вообще его существованию.
Многие взрослые заблуждаются, считая, что любовь к ребенку — это безусловный инстинкт. На самом деле любовь к ребенку далеко не безусловна. Она может быть эгоистичной. Может быть травматичной. Известен ведь сценарий, когда мать посвящает ребенку всю свою жизнь, жертвует чем-то очень важным ради него, а потом требует жертвы от взрослого сына или дочери.
Конечно, мама любит Никиту, но очевидно, что если со временем ребенок захочет стать, к примеру, физиком-ядерщиком или хоккеистом, а не актером и моделью, для мамы это будет большим разочарованием. А пока эмоциональные акценты, которые мама расставляет в своем общении с сыном, и его реакция говорят о том, что ребенок не вполне чувствует мамину любовь, точнее, не ощущает, что она безусловна, что мама любит его любым, а не только красивым.
Так же и взрослому человеку жизненно необходимо чувствовать и знать, что его любят любым, а не только когда он успешен и богат, или ее — когда она стройна и молода. Именно это — вопрос принятия, один из важнейших в партнерском проекте под названием «любовь».

Партнерское соглашение
В любви — между мужчиной и женщиной, между ребенком и родителем — все партнеры. Главное условие ведения партнерского проекта — изучить партнера и научиться хорошо его понимать. Дело в том, что у каждого из нас свой язык любви.
Однажды я работала с Ольгой, очень успешной бизнес-леди, мамой единственного и горячо любимого сына-подростка. У Ольги есть муж, это полная, благополучная семья. Влад — способный мальчик, занимается компьютерными технологиями. Но в последние пару лет отношения у мамы с сыном были напряженными, и Ольгу это очень задевало. Она говорила: «Я покупаю ему все, что он хочет. Интересуюсь его жизнью, хожу в школу, знаю его друзей. Каждый вечер после работы захожу к нему в комнату, спрашиваю, как прошел день. Но чем дальше, тем больше он от меня закрывается». Я предложила пригласить Влада ко мне, поговорить. На мой вопрос, как он считает, хорошие ли у него отношения с мамой, мальчик честно ответил: «Не очень». И тогда я ему задала очень простой вопрос: «В чем, по-твоему, выражается мамина любовь? Как ты хочешь, чтобы она проявлялась?» И он сказал: «Знаете, мне больше всего хочется, чтобы я пришел домой, а там меня ждала мама. Чтобы она налила мне чай, отрезала кусочек моего любимого тортика и просто молча посидела со мной. Не расспрашивала, не оценивала, не давала денег, а просто побыла рядом». Тогда я спросила Ольгу: «Как часто вы так делаете?» Она сказала: «Никогда». «А вы знали, что вашему сыну этого хочется, что ему это важно?» Она ответила: «Никогда не знала!» Выходит, что не зная языка любви партнера, мы не можем его понимать. Конечно, у Ольги тоже был свой язык: ей хотелось, чтобы сын интересовался ее делами, спрашивал, что происходит у нее на работе. Чтобы рассказывал о своей жизни. Ольга даже не знала, есть ли у Влада девушка. Ольге хотелось доверия сына как проявления его любви. «А еще в детстве он писал мне стихи ко дню рождения, такие смешные, детские, а теперь этого давно уже нет. Значит, в наших отношениях что-то потерялось».

Языковая школа

Когда мы знаем язык любви, свой и партнера, мы можем на нем говорить, понимать друг друга, выражать свои чувства понятным образом. Как изучить этот язык? Задавать вопросы себе и партнеру:
Как мы относимся друг к другу?
Что ты любишь во мне?
Что я люблю в тебе?
Что я чаще всего требую от тебя, о чем прошу тебя?
Что ты требуешь от меня, о чем меня просишь?
В чем выражается моя любовь?
Чем я раню тебя?
Как ты защищаешься?
В чем выражается твоя любовь ко мне?
Чем ты ранишь меня?
Как я защищаюсь?
Как мои мама и папа выражали свою любовь ко мне? Как я хотел(а) это получать от них?
Какими я хочу видеть наши отношения? Как именно я хочу, чтобы все было? (ответ на этот вопрос описывает самую суть отношений, проблемы)
Как преодолеть кризис в наших отношениях?
Чему мне необходимо научиться, чтобы разрешить конфликт (научиться формулировать, что мне на самом деле нужно, и нести за это ответственность)
За что я благодарна тебе?
За что ты благодарен мне?

Ответить на эти вопросы должны обе стороны. Лучше всего, если сначала каждый ответит на них самому себе и отвечать будет не в один какой-то вечер, а в течение недели или даже двух. Для многих людей, с которыми я работаю, эти вопросы звучат очень неожиданно, они никогда не ставили их перед собой и не пытались сформулировать на них ответы. А ответы очень важны. Здесь нужно подумать, понаблюдать — и за собой, и за партнером. За поведением, за эмоциями. Потом, когда ответы будут готовы, нужно обменяться записями. А затем обсудить то, что вы узнали, в спокойной, красивой, доброжелательной обстановке.

Есть еще один волшебный вопрос:
Чему мы можем порадоваться вместе? Что дарит нам обоим хорошее настроение?

На все вопросы необходимо отвечать честно. А это непросто. Но когда человек овладевает умением честно говорить о себе и о других, это означает, что он начинает видеть вещи как они есть. Он избавляется от ложных интерпретаций, недопонимания. Честность позволяет легче принимать правильные решения.
Вопросы на понимание партнера нужно задавать себе и ему не один раз в жизни. Это необходимо делать время от времени, потому что отношения имеют свойство «замыливаться», каждый человек склонен уходить в свои эмоции и трактовать все происходящее исходя только из своей «картинки».
Если между любящими людьми — супругами или детьми и родителями — возникает что-то, что не устраивает обе стороны, то, чтобы сохранить отношения, нужно быть готовыми что-то в себе менять. Важно понимать: в долгих отношениях менять что-то в себе придется постоянно. И делать это должны оба.
Любовь — это партнерский проект.
Добавьте эту статью:
« Назад в раздел
А вот и Дженни
А вот и Дженни
12 Февраля 2015

Ни грамма косметики и плюс несколько лишних килограммов — довольно рискованный шаг для появления на экране 45-летней актрисы. Но Дженнифер Энистон знает, что делает — ее новая роль в картине «Торт» получила весьма благосклонные отзывы критиков, которые за столь смелый эксперимент прочили ей номинацию на «Оскар».

Выставка образовательных программ
Выставка образовательных программ
23 Января 2015

21 февраля в отеле Holiday Inn состоится 12-ая ежегодная выставка «Образование за рубежом», которую организует компания «Аэровектра».

Победа в престижном конкурсе
Победа в престижном конкурсе
19 Января 2015

Компания «Интерьерный бутик «Хрусталь» стала в этом году победителем премии, которая представляет лучшие компании и бренды из различных сегментов индустрии роскоши.

Крепкого здоровья в новом году
Крепкого здоровья в новом году
19 Января 2015

Здоровье — один из главных приоритетов для каждого человека. Более 9 лет мы заботимся о вас и ваших близких», — Елена Канаева, директор семейной клиники «Репромед».

Кутюрных дел мастер
Кутюрных дел мастер
18 Декабря 2014

Автор роскошных кутюрных творений и любимец знаменитостей, дизайнер Тони Уорд, представленный в России в Crocus Atelier Couture, устроил мировую премьеру собственной весенней коллекции pret-a-porter в Москве в рамках Mercedes-Benz Fashion Week, а заодно рассказал нам о ЖанеПоле Готье, ливанских обычаях и разновидностях гламура.