Папа - это навсегда

4 Мая 2012

Сетования по поводу утраты семейных ценностей, а также грандиозные планы по их возрождению лучше оставить политикам и общественным деятелям. Перед большинством разведенных отцов стоит куда более насущная задача – как остаться папой для ребенка, которого видишь пару раз в месяц?

Существовавшая веками модель семьи «папа, мама и дети» стремительно утрачивает незыблемые очертания. На каждые 10 заключенных браков в России приходится 8 разводов, и современная ячейка общества может иметь практически любую конфигурацию — мама и сын, бабушка, папа и дочка, мама, отчим и их дети от предыдущих браков… И все же наиболее традиционными остаются именно детско-родительские отношения. Можно стать бывшим мужем, но папа — это навсегда.

Секреты воскресного папы
Сергей и Марина развелись пару лет назад. Это было абсолютно спокойное расставание, без ссор, скандалов и дележа имущества — просто чувства сами собой постепенно сошли на нет. Единственное, что беспокоило Сергея — удастся ли сохранить близкие отношения с сыном, второклассником Ваней. Однако какое-то время в их жизни все оставалось по-прежнему. Папа забирал ребенка из гимназии и три раза в неделю отводил в спортивную школу — эти обеденные перерывы всегда были их собственным «мужским часом». Все изменилось, когда Сергей устроился на новую работу и переехал на другой конец города. Теперь он мог видеться с сыном только по выходным.
«Ваня стал дичиться, о чем его не спросишь, на все один ответ: «Нормально», — жалуется Сергей. — Мы проводим вместе все воскресенье, но только к вечеру он перестает кукситься, оживляется. Не могу понять, в чем дело — это психологическая травма, последствия развода? Может быть, так проявляется подростковый возраст? Или влияние тещи, которая теперь проводит с сыном гораздо больше времени?»
Зачастую мужчины, которым присущ рациональный склад ума, не учитывают, что полчаса общения ежедневно и пять-шесть часов подряд раз в две недели — это одно и то же с точки зрения арифметики, но не психологии. О взволновавшем событии ребенок расскажет тому из близких, кто окажется «под рукой» — маме, бабушке, — эмоциональные переживания требуют немедленного выхода. А к моменту встречи с отцом впечатления потускнеют, воспоминания блекнут. Вспомните, насколько трудно, столкнувшись с бывшим однокашником, ответить на простой вопрос «как дела?». Не примешься же, в самом деле, перечислять все, что случилось с тобой после выпускного вечера!
«Дружеские отношения с ребенком предполагают две составляющие: эмоциональную и событийную, — рассказывает психолог клиники «Инсайт», доцент кафедры педагогики и психологии гуманитарного образования Новосибирского государственного педагогического университета Анна Бердникова. — Причем для школьника событийная составляющая имеет даже большее значение».

Советы психолога для «Воскресного папы»
• Наполняйте день событиями, значимыми как для ребенка, так и для взрослого. Ходите в кино и в гости, играйте в подвижные и настольные игры, отправляйтесь в походы. Говорите о том, что произошло здесь и сейчас, тогда у ребенка появится привычка обсуждать с папой любые значимые для него события.
• Доверие должно быть взаимным. Прекрасно, если ребенок ощущает себя допущенным в мир интересов папы — например, разделяет с ним увлечение каким-либо видом спорта или имеет общее хобби. В идеале у ребенка есть общие интересы с папой и отдельно общие интересы с мамой. Это устранит возможную конкуренцию между родителями.

Проблемы будничной мамы
Разводу Дениса и Ирины предшествовал тяжелый кризисный период, полный взаимных упреков и претензий. Из ее мужа получился скверный отец для их сына Тимоши, была убеждена Ира. Шесть дней в неделю он на работе, а воскресенье предпочитал проводить с друзьями. «Мне же нужно отдыхать!» — настаивал Денис. «Получается, что сын для тебя — это работа?» — возмущалась жена.
Неудивительно, что первым порывом обиженной Иры было обидеться и от имени сына: «Ты не нужен больше ни мне, ни ему!». Однако поразмыслив, она решила, что заставить бывшего мужа выполнять родительские обязанности будет более изощренной местью. Пусть покрутится, как она, хотя бы день! А ей не помешает хотя бы один выходной в месяц... нет, даже два!
Мысленно она уже предвкушала скромный триумф: пройдет неделя, другая, и Денис начнет увиливать от выходных с сыном, и уж она не упустит повод в очередной раз попрекнуть его этим. Однако расчеты Ирины оказались в корне неверны. Бывший муж отнесся к внезапным отцовским обязанностям именно как к работе — серьезному ответственному проекту. Каждое «папино воскресенье» Тимоша ждал, зачеркивая дни в календаре. Где они только не побывали, чего только не видели! Если это был поход в цирк — то не просто представление, а еще и визит за кулисы и личное знакомство с клоунами, о котором заранее договорился папа. После матча любимой хоккейной команды Тимоша получил в подарок клюшку с автографом своего спортивного кумира. А обеды в ресторане с непременной двойной порцией мороженого! А игрушки, которые, не скупясь, покупал папа!
«Оказывается, я была замужем за Дедом Морозом и даже не догадывалась об этом! — жаловалась Ирина подругам. — Я стираю, убираю, готовлю каждый день, проверяю уроки — это я воспитываю ребенка! Но весь этот повседневный труд никто не видит, никто не ценит. У Тимоши на языке только папа!»
Кто-то из подруг советовал вышибать клин клином — делать еще более дорогие подарки, организовывать еще более впечатляющие поездки. Сразу стоит оговориться — такая конкуренция, к счастью, была Ирине просто не по карману. «Первое, что необходимо в такой ситуации сделать маме — это разобраться с собственными чувствами: что со мной происходит, что я чувствую, чего хочу, — советует Анна Бердникова. — Не стоит играть на чужом поле, пытаться конкурировать с папой и устраивать ребенку еще больший праздник. От этой борьбы пострадают все».
Важно отделить свое отношение к бывшему мужу от чувств ребенка. Представьте, что он выиграл в лотерею приз «Чудесные выходные целый год». Будете ли вы досадовать, что все эти развлечения и подарки не ваша заслуга или порадуетесь за ребенка, с удовольствием обсуждая с ним каждое воскресное приключение? Но, разумеется, во всем важно чувство меры. Встречи с отцом не должны превращаться в многосерийный безумный карнавал.

Советы психолога для «будничной мамы»
• Попытайтесь все же договориться с папой и выступить «единым педагогическим фронтом». Объясните бывшему супругу, что разные требования мамы и папы к ребенку вредят, в первую очередь, вашему сыну. Пусть отец отвечает за какой-то серьезный аспект жизни ребенка — успеваемость по математике или спортивные успехи. Делу время — потехе час.
• Если договориться не получилось — не паникуйте. Большинство детей на самом деле разумнее и взрослее, чем считают их родители, и вполне способны осознать максиму «Свобода — это осознанная необходимость». Говорите с ребенком, объясняйте, что повседневные требования и правила, существующие в семье, — не ваша прихоть, а объективная реальность. Для большей убедительности можно использовать прием гиперболы. Например: что будет, если «воскресенье с папой» устраивать каждый день? Если не чистить зубы, не делать уроки и не раскладывать вещи по местам? Вместо вечного праздника предложите то, что у вас действительно есть: стабильность домашнего уклада, а значит чувство безопасности, спокойствия, психологического комфорта.

Беды маленьких Макиавелли
Худой мир лучше доброй ссоры, а не вполне согласованные действия родителей — лучше их откровенной вражды. Если в период развода родители теряют контроль — и над своими чувствами, и над ситуацией в целом, дети, оказавшиеся меж двух огней, могут научиться лихо лавировать между окопами, на практике реализуя максиму «разделяй и властвуй».
«Ты не представляешь, каково ей жить с... этой», — сетовал мой приятель Виктор, выдавая двенадцатилетней Катюше солидную пачку банкнот на карманные расходы. Катюша скорбно кивает, безмолвно подтверждая, что жизнь у нее не сахар. Отец и дочь стараются даже не называть Татьяну, маму Катюши и бывшую супругу Виктора, по имени. Разумеется, так было не всегда, хотя в семейной жизни перспективного чиновника областного ранга и интеллигентной вузовской преподавательницы всегда бурлили сицилийские страсти. К их громким ссорам и не менее энергичным примирениям настолько привыкли все друзья и близкие, что в их развод поначалу никто не мог поверить — пошумят да опять сойдутся. Однако бракоразводный процесс быстро оброс скандальными судебными исками, в центре которых неизменно была обожаемая Катюша. Каждый из супругов требовал лишить другого родительских прав, обвиняя противника в самых немыслимых грехах. Оставалось только удивляться, как при таких «плохих родителях» в семье выросла умная, красивая, трудолюбивая девочка, лауреат всех местных конкурсов эстрадного вокала, обладательница спортивного разряда по фигурному катанию, талантливая художница...
Виктор, в конце концов отстоявший в суде право на ежемесячные свидания с девочкой, на каждом из них убеждался, что дочке с мамой, внезапно ставшей равнодушной, нечуткой, живется нелегко. Зато дома Катюша уверяла маму, что свидания с отцом для нее мучительны, и охотно поддакивала Татьяне, без конца жаловавшейся, что алименты должны быть намного больше. Всем друзьям, продолжавшим общаться и с Виктором, и с Таней, была очевидна абсурдность происходящего и губительность этой ситуации для ребенка. Всем — но только не самим родителям.
«У чувства вины перед ребенком, которое часто становится основой для манипуляций, корни кроются либо в самом факте развода — я сделал не все, что возможно, для сохранения семьи, либо в собственной родительской установке, что теперь, когда развод состоялся, ребенок совершенно точно обделен, — рассуждает Анна Бердникова. — И для исправления ситуации родителям необходима работа над собой, желательно в контакте со специалистом. Работать с ребенком, даже подростком, здесь нет смысла — поведение взрослого становится провокацией, перед которой ребенок не может устоять. Убеждать ребенка не манипулировать взрослым, когда тот позволяет — все равно что предлагать подростку усыновить своих родителей, стать более взрослым, чем они».

Советы психолога для управляемых родителей
• Постарайтесь абстрагироваться от собственной обиды на «вторую половину». Сделать это без помощи специалиста очень сложно, но можно наложить табу на обсуждение бывшего супруга в присутствии ребенка. Сперва это потребует определенной внутренней дисциплины, затем станет привычкой.
• Просьбы ребенка чаще всего носят материальный характер. Прежде чем кидаться их выполнять, оцените, действительно ему нужна эта вещь (деньги, развлечение) или он просто пытается как-то возместить недополученные от вас тепло, внимание и понимание.
• Не выполняйте просьбы о подарках немедленно и любой ценой. Установите определенный срок, условия, на которых ребенок может получить желаемое. Это простое правило станет барьером на пути манипуляции родителем.

«Если развод произошел, значит, он был меньшим из зол, следовательно, сожалеть о вероятностях не стоит. Построение отношений с этой позиции делает их более устойчивыми к появлению чувства вины по отношению к ребенку», — напоминает всем разведенным супругам Анна Бердникова.

Не оглядывайтесь бесконечно назад, ведь что бы ни случилось в прошлом, в настоящем и будущем вы по-прежнему родители. А мама и папа бывшими не бывают.
Добавьте эту статью:
« Назад в раздел
А вот и Дженни
А вот и Дженни
12 Февраля 2015

Ни грамма косметики и плюс несколько лишних килограммов — довольно рискованный шаг для появления на экране 45-летней актрисы. Но Дженнифер Энистон знает, что делает — ее новая роль в картине «Торт» получила весьма благосклонные отзывы критиков, которые за столь смелый эксперимент прочили ей номинацию на «Оскар».

Выставка образовательных программ
Выставка образовательных программ
23 Января 2015

21 февраля в отеле Holiday Inn состоится 12-ая ежегодная выставка «Образование за рубежом», которую организует компания «Аэровектра».

Победа в престижном конкурсе
Победа в престижном конкурсе
19 Января 2015

Компания «Интерьерный бутик «Хрусталь» стала в этом году победителем премии, которая представляет лучшие компании и бренды из различных сегментов индустрии роскоши.

Крепкого здоровья в новом году
Крепкого здоровья в новом году
19 Января 2015

Здоровье — один из главных приоритетов для каждого человека. Более 9 лет мы заботимся о вас и ваших близких», — Елена Канаева, директор семейной клиники «Репромед».

Кутюрных дел мастер
Кутюрных дел мастер
18 Декабря 2014

Автор роскошных кутюрных творений и любимец знаменитостей, дизайнер Тони Уорд, представленный в России в Crocus Atelier Couture, устроил мировую премьеру собственной весенней коллекции pret-a-porter в Москве в рамках Mercedes-Benz Fashion Week, а заодно рассказал нам о ЖанеПоле Готье, ливанских обычаях и разновидностях гламура.